Yabi LÜ♥耶比鹿

為什麼換來這裡打字呢?

無名那兒太多雙眼睛了，認識的陌生的都爭相在那裏看來看去，然後品頭論足。最後，找到任何一點脆弱，攻擊我。

與其紅極一時，人怕出名豬怕肥呀，我寧願默默的躲藏在這裡，懂我的人就會懂，不懂的人也不會假裝懂最後反過來咬我一口。

我今天向Z提出分手了，這星期都不理睬他，我發現自己好過很多。如果每段感情我都可以這樣自由進出，我就不會受傷了。

但是提出分手之後我忍不住將心比心，假裝是自己被甩，那會有多痛！他一定被我傷得很重。

也不全是他的錯啊！最主要是完全不適合，如何相處呢?

之前的相處完全是勉強來的。

不過，他說的話真的深深也刺傷我：我把他當作過渡期的療傷品.....因為他沒辦法照我要求的那樣做所以我不要他....不是這樣的，我不是只接受你的感情而自己完全不投入。

我是非常重感情的，沒有辦法忽視他。

一開始也是你濃烈的感情衝擊下沖昏頭才答應交往，只是，努力試了試，真的沒有辦法。完全無法想像與他的未來。

Z還說了一句話，讓我痛哭失聲：「你只想你自己過的快樂就好」，言下之意是我沒有追求快樂的權力！

這話和幻聽說的一模一樣啊！為什麼?為什麼要說我沒有快樂的權力?

我總有選擇戀情的權力吧?我總有要不要愛的權力嗎?還是說我真的是只顧自己好的人?我是自私的人?

是嗎是嗎是嗎?

真的心亂如麻，同一天，俐心才在她網誌上說我利用自己生病來博取同情心！我從來沒有這樣做！

躁鬱症多麼痛苦我為什麼要利用它博取同情心?可以選擇的話，我死也不要生這個病妳懂嗎?妳不懂！因為妳沒有生病！

很多問題都是妳自己搞出來的，卻要怪在別人頭上，解釋誤會還被說唬爛.....

到底要我怎麼做呢?你們大家。

已經不把妳當朋友了，為什麼妳還要寫這樣的話來傷害我，雖然妳說沒有寫出是誰，知道狀況的人一看就知道是怎麼回事了。

真的非常無以為繼，我好累好累好累......病痛帶來的不只是不舒服和心病，還有他人的誤解。

忍不住打電話給母親，聽到她的聲音我又哭泣了。

家裡養了一隻吉娃娃，母親說，狗甚至沒有主宰自己的權力，人卻是由自己主宰自己的，我可以選擇不看不聽不聞那些誹言流語，就不會反應這麼大。

冷靜的人就贏了！母親說。

後來，聽母親話抄寫了一遍摩訶般若波羅密多心經，確實心情平穩許多。

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對於新的感情，我想我是否投入太快?陷太深?

我到底是怎樣的一個女孩啊?戀情與戀情之間從來沒有太多空隙，自從初戀以來。

這次甚至完全沒有喘息直接投入下一段。

這樣真的好嗎?應該給自己一個人的足夠空間和時間，知道的人都說我的心應該休息。

一直以為和Z沒有感覺是因為我還眷戀著阿牛。可是這段新的戀情我又重新找回戀愛的感覺，原來不是因為還眷戀，是太過勉強。

會的，會給自己時間休息的。

羨慕同學的戀情都是兩三年以上，我總是輕易的就被拋棄了。

長期處在無安全感狀態中，無怪乎我的靈魂不停尋找著，能夠停靠的港口。

我是否找著了呢?